nedjelja, 20.04.2008.

očajno...xD

IZLAZAK-ONA I ON!!

Upoznali su se u subotu navečer u mračnom dijelu disco kluba i razmijenili brojeve telefona. U ponedjeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na piće u utorak u 20:00. Spuštaju slušalicu...

ONA...

28 sati prije izlaska
Zvao je,zvao je!!! Zove najbolju frnedicu i melju četiri sata treb ali ići kod frizera,kod pedikera,fakira,psihologa i na barem tri plastične operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je stari(koji od nje ne uspijeva zaspati) ne počne daviti jebeno krvavih očiju. Priča sa starom do tri ujutro kako je stari,dok joj je pijevao serenadu, u Kaštel Kambelovcu,pokisnio i dobio šarlah, i još mnoštvo glupavih i vrckavih obiteljskih tračeva.
Noć provodi besano,hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna dobitna kombinacija. Ujutro dana-D odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati prije izlaska
Ludi zbog podočnjaka ( pobogu,otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava što joj fali od šminke. Trči do obližnje parfumerije po olovku za oči koja će joj ići uz torbicu. Olovka je 3 cm veća od torbice pa je skraćuje kombinirkama od starog i uprlja nove krem hlače koje su joj do te sekunde bile one savršene. Ide po none hlače.
Na putu doma shvati da su joj ispucali vrhovi, plaća frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je već upala, stavlja i boju koja joj ide uz pramenove. Kupuje usput i novi parfem,iako mu prodavačice još nisu ni cijenu napisale.
5 sati prije izlaska
Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačano – ne. Postupak s eponavlja kao kod pasijansa,kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz majcu. Plače i maskarom zaprlja hlače. Polu-luda uzima mamine iz njezina ormara.
3 sata prije izlaska
Pere se,depilira,pere zube,kida desni. U kadi je 30 centimetara debel sloj raznig soli,kiselina,ljekovitog šljunka i izumrlih školjaka. Čupa obrve,puši, uzima cigaretu s pogrešne strane,psuje,grize na svaki pokušaj ulaska u WC. Stari od muke piša u kriglu.
1 sat prije izlaska
Dobije menstruaciju i uprlja hlače. Skviči,vrišti,frkće i skida s mame zadnje hlače u stanu. Svi joj se miču s puta,jer je u ovom trenutku opasnija od kobre na jajima.
10 minuta prije izlaska
Poljeva se miomirisima, trlja pazuh mirišljavom jelkicom iz automobila i primjećuje da se parfemom polila po hlačama. Lupa glavom od volan i na kraju pokupi tramvaj.
15 minuta poslije termina
Stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: -'Oh, Bože, kako je lijep!!'


ON...

3 sata prije izlaska
Gleda TV i čačka nos. Pokušava se sjetiti što je dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nježno se gladeći po jajima, shvaća da nije ''mlatio majmuna'' već dva dana jer se u subotu tako napio i tek jučer donekle došao sebi. Nakon mastubiranja se ipak sjeti da ga večeras očekuje date s jednom od dvije ženske od subote,kojima se ne može sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedjelju našao broj našvrljan na podlaktici.
2 sata prije izlaska
Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po jajima,kad tamo na stolu slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu luka. Obilatu večeru zaljeva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg vodenkonja, sve dok pobiješnjela stara ne uleti u kuhinju. Žica staru 300 kuna. Stara ni ne pomišlja dati mu. Ali on objašnjava mami kako ima novu curu i da bi joj kupio neki cvjetić i poklončić. Stara ganuta vadi 400 kuna i počne s pričom kako joj je tata '56 donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubit , ali je došao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali biježati, pa još od tata ima kurje oči. Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, biježi divljački od stana do kafića. Kupuje pljuge i dvije pive od mamine love te u kafiću odgleda kraj tekme.
Pola sata prije izlaska
Dolazi kući i suočava se sa vječnom dilemom, tuširati se ili samo podaprati jaja? Gleda skraćenu snimku druge ženske lige zapad u malom nogometu na pijesku za veterane invalide i zaključuje kako ionako sutra ima mali nogomet, pa će se znojiti te nema smisla se ponovo močit. Nevoljno ode oprati kitu. Dok desnom rukom perucka '' onu stvar '', lijevom uspješno ruši sve četkice za zube u lavabo. To očigledno užasne staru koja je upravo došla izvaditi rublje iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
15 minuta prije izlaska
Sjedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvijek mogu poslužiti...dok gaće ipak ne mogu,misli si jebiga. Mogu jedino nekoj gatari ili forenzičarima. Kreće, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske Novosti, češka se, prducka i meditira sve do zadnje stranice.
15 minuta nakon termina
Dolazi na mjesto sastanka igrajući džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: -'' A fak!! To je ona s manjim sisama...!!''

ponedjeljak, 10.12.2007.

ma samo neke sprdnje...ništa više od nas...hehe

Bolje je biti muškarac nego žena jer...
1. Telefonski razgovori završe u roku od 30 sekundi
2. Za godišnji odmor od 7 dana 1 kofer je čisto dovoljan
3. Možete sami otvoriti sve konzerve i teglice s marmeladom
4. Frendovi vas ne sažalijevaju kada se udebljate
5. Kada prebacujete po satelitskoj, ne ostanete visjeti tamo gdje vidite suze
6. Vaša stražnjica ne igra nikakvu ulogu prilikom zapošljavanja
7. Svi orgazmi su pravi
8. Ne morate čistiti zahod
9. Seks vam ne može uništiti reputaciju i dobar glas
10. Za svega 5 eura dobijete cijelo pakiranje donjeg rublja - komada 3
11. Možete se istuširati i odjenuti od glave do pete za 10 minuta
12. Niti jedan suradnik na poslu ne može vam istjerati suze na oči
13. Ne morate se brijati ispod razine brade
14. Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
15. Možete ispišati svoje ime u snijegu
16. Možete jesti bananu i sladoled u javnosti bez da privučete pohotne poglede slučajnih prolaznika
17. Nitko neće prekinuti neki sočan i mastan vic samo zato jer vi ulazite u sobu
18. Automehaničari vam pričaju istinu i samo istinu
19. Ne dobijete slom živaca ako netko ne primijeti vašu novu frizuru
20. Konstantno ste u istom raspoloženju
21. Možete se diviti Clintu Eastwoodu i bez gladovanja u nadi da ćete jednom izgledati kao on
22. Znate najmanje 20 načina i fora kako otvoriti pivsku flašu
23. Sijeda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter
24. Fućka vam se za to što vam ljudi govore iza leđa
25. Tri para cipela su i više nego dovoljna
26. Daljinski upravljač pripada vama i samo vama
27. Ljudi vam ne bulje u grudi tijekom razgovora
28. Ako netko dođe na party u istoj krpici kao vi, i nije neka katastrofa
29. I za kraj, još jedno pitanje - što je to celulit?




MANIFEST MUŠKARACA (jednom zauvijek!)

Gospođama, gospodičnama, damama, suprugama, djevojkama, zaručnicama i svima drugim ženama:
1. Ako misliš da si predebela, tada vjerojatno i jesi! Ne pitaj me ništa o tome, ne želim odgovoriti na to pitanje.
2. Kada želiš nešto, dovoljno je da to i zatražiš. Da pojasnimo jednu stvar: Mi smo JEDNOSTAVNI! Mi ne razumijemo nikakva suptilna i indirektna pitanja! Ona jednostavno ne funkcioniraju kod nas! Čak ni ona suptilna i indirektna pitanja, koja bi svakoj ženi trebala biti jasna!
3. Kada postaviš neko pitanje, na koje u biti i ne očekuješ odgovor, nemoj se čuditi kada dođe odgovor koji nisi htjela čuti!
4. Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi dodaš kruh, mislim upravo to - da mi dodaš kruh! Time ti ne predbacujem što kruh nije na stolu. Kod nas nema nekih skrivenih poruka niti predbacivanja. Mi smo stvarno JEDNOSTAVNI!
5. Mi smo JEDNOSTAVNI! Nema nikakvog smisla da me pitaš na što upravo mislim! 96,5 posto vremena muškarci misle na seks! Ne, mi nismo opsjednuti, to je jednostavno jedna stvar, koja nam pričinja najveću radost!
6. Mi smo JEDNOSTAVNI! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije ništa strašno. Molim te da se navikneš na to. Zato te molim da me ne pitaš na što mislim, ako nisi spremna razgovarati o politici, ekonomiji, filozofiji, nogometu, alkoholu, sisama, guzicama ili autima.
7. Petak/subota/nedjelja = puno žderati = prijatelji = nogomet na televiziji = pivo = loši maniri. To ti je kao puni mjesec ili plima i oseka - jednostavno neizbježno!
8. Kupovina mi ne pričinja nikakvo zadovoljstvo i nikad, baš nikad neće!
9. Kad idemo negdje van, što god da imaš na sebi super ti stoji. Kunem se!
10. Imaš dovoljno odjeće i obuće. Plač je ucjena! Da sam sebe dovedem do financijske propasti nije nikakav dokaz moje ljubavi prema tebi!
11. Većina muškaraca ima 3 para cipela. Ponavljam: mi smo JEDNOSTAVNI! Ne znam odakle ti ideja da ja mogu znati koji ti od tvojih 30 pari cipela najbolje stoji.
12. Jednostavno odgovori poput da ili ne su potpuno dovoljni kod svakog pitanja!
13. Kada imaš problem, zamoli me samo da ti pomognem riješiti ga. Ne očekuj isto sažaljenje koje inače dobivaš od svojih prijateljica.
14. Glavobolja koja traje 8 tjedana nije glavobolja! Idi doktoru!
15. Kada kažem nešto što se može dvojako tumačiti i jedno od tumačenja te uznemiruje, budi sigurna da mislim ono drugo!
16. Svi muškarci vide samo 16 boja! Trula višnja je voće, a ne boja!
17. Mi volimo pivo kao što vi volite ručne torbice. Vi nas ne razumijete; ne razumijemo ni mi vas!
18. Kada te pitam što ti je, a ti kažeš da nije ništa, vjerovat ću ti i ponašati se kao da ništa nije bilo!
19. Nemoj me pitati da li mi se sviđaš! Kada ne bi bilo tako, ja ne bih više bio tu gdje jesam!
20. I na kraju osnovno pravilo: U slučaju najmanje nedoumice, dileme ili sumnje, o čemu god se radilo, uzmi uvijek ono najjeftinije ili najjednostavnije!!!





MANIFEST ŽENA (jednom zauvijek!)

Gospodi, supruzima, dečkima, zaručnicima i svim drugim muškarcima:

1. Ako misliš da ne možeš zadovoljiti ženine potrebe, tada vjerojatno niti ne možeš!
2. Bilo kakva suptilna i indirektna pitanja su isključivo ona retorička. Niti jedna pametna žena ne očekuje da će dobiti odgovor. Zapamtite, to je jednostavno razmišljanje na glas. Niste pozvani da komentirate! Uostalom, ako vas se nešto direktno pita redovito ostanete zabezeknuti.
3. Kada te zamolim da mi dodaš kruh, molim te učini bar to bez pogovora Ne predbacujem što ništa ne pomažeš u kući, što je žarulja na lusteru crkla prije 2 tjedna i što sudoper curi, jer sam znala da si niš-koristi od prvog dana kad sam te vidjela!
4. Nema nikakvog smisla da me pitaš na što upravo mislim. Sigurno se pitam kako sam završila tu s tobom i očajnički pokušavam naći barem jedan razlog zašto te još uvijek volim.
5. Mi smo komplicirane! Ponekad ne mislim samo na tebe i da imam za oprati 3 vešmašine tvojih prljavih gaća i skuhati ti večeru. Tako da ako ti to smeta napravi si sam. Imam i ja pravo na život!
6. Petak/subota/nedjelja = večera vani = izlazak = prijateljice = alkohol plus nešto što vi muški nikada nećete saznati!
7. Kupovina u društvu muškarca nam ne predstavlja nikakvo zadovoljstvo, niti baš nikad neće. Vodimo vas isključivo kao rezervni izvor keša!
8. Kad idemo negdje van, što god da imaš na sebi, a da to nisam kupila ja, izgleda katastrofalno! Kad će doći taj dan da se ne moram s tobom sramotit u javnosti!?
9. Imam dovoljno odjeće i obuće! Ako ih dragi ti nisi kupio, poludit ćeš od zavisti, jer to znači da ti je žena pametnija i sposobnija od tebe! Svi znamo da ti je to nemoguće za podnijeti!
10. Većina žena ima pristojan broj pari cipela u ormaru, isto kao što muškarci imaju pristojnu količinu piva u frižideru. Ne, nisam ti kupila još pive isto k'o što mi ti nisi kupio još cipela. Zato prestani to više pitat!
11. Bilo kakvi odgovori na pitanja nisu potrebni, jer ćemo, bez obzira na vaše mišljenje napravit po svojem!
12. Kada imaš problem, možeš očekivati zagrljaj i sažaljenje, ali si ga rješavaj sam! Ne zanimaju me detalji i uopće ne želim imati nikakvog posla s tim!
13. Imaš pravo! Glavobolja koja traje 8 tjedana, nije glavobolja! To je pouzdan znak da te više jednostavno ne želim!
14. Kada ti kažem nešto što se može dvojako tumačiti i jedno od tumačenja te uznemiruje, budi siguran da mislim upravo na to!
15. Mi volimo ručne torbice, kao što vi volite pivo. Vi nas ne razumijete, dok mi vas razumijemo u potpunosti, jer ste vi JEDNOSTAVNI!
16. Kada te pitam što ti je, ima da se praviš da ti nešto zaista je ili inače nema hopa-cupa večeras!
17. Nemoj me pitati da li mi se sviđaš, jer ti se odgovor možda neće svidjeti. A i objašnjenje bi moglo biti predugačko!
18. Nemojte si misliti da si toliko bitni i nezamjenjivi. Ima vas na tisuće. Svih veličina i oblika.
19. Kada vam žena kaže da ona i još dvije prijateljice idu nekuda na vikend, to nikako ne znači da idu zajedno i na isto mjesto!
20. I na kraju. U slučaju dileme ili najmanje nedoumice ili sumnje, o čemu se god radilo, uzmi uvijek ono što ti se najmanje sviđa. Oboje znamo da je to prava stvar!






eto...i to bi bilo malo i od nas...eto tako
samo da znate da smo žive....hihi...ma eto nije nam se dalo
jednostavno napisati post...a koda je i ovo neki
post....ali eto svejedno ovaj je bolji neko nikaki...hehe
eto kod nas ništa i svašta hehe...pa naravno da ima svašta
a sad šta trebate znat a šta ne...ma ugl...nije bitno...nvm...
eto pozzz svima i pussseeee

i da....btw.ana je majstor ovog posta,pa mislim da nije ane
ne bi odavno ovaj blog postojao....ccc,josipa shvati ovo kao kritiku!

srijeda, 03.10.2007.

..::samo ON::..

...sve je započelo tog nesretnog dana...kad ga je vidjela jednostavno,znala je da je to ON...

...to je bio dečko koji nije bio kao drugi i kojeg je dugo tražila...
.........To je bio dečko s kojim je htjela nešto više i iskrenije..netko tko će joj značiti više od ostalih...ali sve to nažalost...
...srce nije biralo, a tako ni razum..

.....vidjela je samo njega i MISLILA da je on iznimka,da on nije jedan od ONIH...
...gledala ga je misleći da i on nju gleda...prešla preko ponosa i napravila taj famozni PRVI KORAK...
...poslala mu je poruku nadajući se nečemu nezaboravnome...

...svi su snovi pali u vodu kad je on saznao tko je ona!...ona nije bila kao druge i zato mu se nije svidjela....
...ili mu je netko stajao na putu...
...prolazile su te duge noci neostvarivih snova...i ispuštene su mnoge suze plakajući za njim....
........sve to je i dalje bilo neostvarivo...
.......nakon nekog vremena i sama je mislila da ga je uspjela zaboravit tražeći njega u drugima...

...prekrižila ga je u potrazi za novom ljubavi...zavaravala je okolinu,a najviše sebe....
.......lagala je drugima,a i sebi...




....Kroz gusti oblak samoće proteže se njegovo lice i san da će jednoga dana biti samo njen...







by:...::ana & josipa::..

utorak, 14.08.2007.

eto nas.....

opet niš od Josipinog posta....
al eto....štaš....bile obje na moru....
bilo dobro...i tako....
eto samo da se javimo da smo žive....
pussaa